Mujo na bolšjaku
Mujo na bolšjaku prodaja ojačevalec. Pokliče ga Janez in vpraša: »Koliko je močan?« Mujo: »Pa, jako je to, vrlo je močan.«
Mujo in Haso vs. Wc
Zakaj sta šla Mujo in Haso v ženski wc? Ker sta si ponesreči oblekla tangice plesauc
Mau požvečla
Pravi mujo hasotu: Včeraj mi ga je fata požvečila…. Pa pravi haso: jeb*** mujo pojma nimaš reče se pof*****… Mujo: pa to se reče če ti stoji… dude
Dođe Mujo
Dođe Mujo u mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament. Dođe k njemu portir i veli:
Menjava gum
Mujo: pravijo, da gentlemeni več ne obstajajo. Haso: Neumnost. Jaz sem včeraj Fati držal dežnik, da ni bila mokra, ko je menjala gumo na avtomobilu brawo
Zaug Mujo!
Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje. Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!« Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator.
Mujo, pa ti?
“Kako ti je ime?” “Mujo.” “Pa prezime?” “Pa pre zime i posle zime!”
A kar obe nategnem?
Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe? Mujo odgovori: Ja, ja obe!
S tvojo ženo sem šele tri tedne
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!
Mujo se poroči
Mujo reče Hasu: “Rad gledam posnetke moje poroke, ampak od zadaj” Vpraša Haso: “Kako od zadaj?” Mujo mu odgovori: “Pa, jagenček se daje na roštilj, muzikantje vračajo denar in Fata se vrača domov, k svoji mami” hudiček