Mujo u pekari
Uđe Mujo u pekaru: – Je l’ ima bureka? – Nema. – Je l’ ima kiflica? – Nema.
Ajmo mi na košarku
Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa. Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta. Tekma se je končala 0:0 Mujo: “jebeš ti to, ajmo mi na košarku”!
Dihur style
Haso in Fata skušata prešvercati dihurja čez mejo, a hitro opazita, da to ne bo lahko. Zato Haso predlaga: Daj, ga bova skrila pod tvoje krilo. Ampak zelo smrdi. Ko ga jebe, naj rikne!
Video moje poroke
V službi so Muja vprašali, kateri je njegov najljubši film: Video moje poroke, vendar gledan nazaj. Zakaj pa nazaj? Muzikant mi vrne denar, Fato predam nazaj njeni družini dude
Pivu
Haso vpraša Muja: Zakaj mižiš, ko piješ pivo? Mujo mu odgovori: Zdravnik mi je naročil, da ne smem več pogledati pijače!
Pivo in konjak
Mujo in Haso se oglasita v gostilni. Natakar ju prijazno pozdravi:
Kej na internet
Prav Janezek Muju: A greš ti tud kej na internet? Mujo: Ne, mi hodimo v Lidl fakoff
h1n1 vs. mp3
Mujo se potoži Hasu: Hej, dobu sem H1N1! Haso mu odgovori: To ni nič, jaz imam doma mp3 brawo
Mujo in Fata na vlaku
Vozita se z vlakom v kupeju še z štirimi potniki. Pridejo v tunel, nekaj časa tema.. pridejo na svetlo. Mujo zašepeta Fati: ”Ko bi vedel, da bo tako dolg tunel in tema, bi seksal s tabo”. Fata se začudi: ” Kaj nisi bil ti” rada imam
Prug
Mujo in Haso sta iz vojske takoj prišla do zdravnika. Ta je ugotovil da imata prug “Kako sta to dobila?” se je začudil zdravnik. Mujo: “Poročnik je rekel, da vrževa tank v zrak. Pa sva ga ane naumnčist