Mujo ne tepe Fate
Se pogovarjata Mujo in Haso. Pa ga vpraša Haso: “Mujo tučeš ti svoju Fatu?” Pravi Mujo: “Ja svoju Fatkice nikad ne tučem. Samo je gurnem po stopnicama pa nek se udari gde sama hoće.”
Ni panike, sej ima ljubimca
Ginekolog po pregledu: “Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?” “Ni problema, saj imam ljubimca.”
Srb v Ljubljani
Srb v restavraciji v Ljubljani Natakar: kaj bi gospod želel? Srb: Supu. Natakar: Gospod je verjetno mislil juho. Bi še kaj zraven? Srb : Bečku šniclu.
Drogiranje
Gresta mujo in haso po Bosni! Pa vidita enega, kako se s kamnom tolče po glavi!
Ude žena u ljekarnu
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. – Što će vam arsen? – pita on. – Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! – odgovara ona.
Žena i jaja
Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju: – Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao!
Ugurao si je kikiriki
Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara: – “Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?”
Balkanc v Kranju
Balkanc pride na občino Kranj ob 7:30.
Sanjska žena
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Tri majke u parku
Sjedele tri majke u parku i gledale svoju djecu dok se igraju. Kaže prva majka: Sine nemoj, da trčiš pocepat češ tenisice koštale su me 100 evra.? Kad reče druga sine nemoj, da trčiš pocepat češ traperice koštale su me 200 eura. A cigančica kaže: ” Sine nemoj, da trčiš izgladnjet češ!”