Prešernov verz
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale. SODNIK: “In kaj sta obtoženca počela v parku.” PREŠEREN: “Fu**** sta, Vaša milost!”
Zašuštral so me
Srečata se dva pijančka in se pogovarjata: Joško: “Živjo Franci, kako si”? Franci: “Dobr, pa ti”?
Dolenjec Štajerec in Gorenjec
Sedijo v kafiču in vsi naročijo pivo. Dobijo Laško in kaj kmalu v vsakem plava ena muha. Prvi jo opazi Dolenjec in jo odstrani s prstom. Nato jo opazi Štajerc, jo prime in zaluča pod mizo. Gorenjec pa jo previdno zbeza iz kozarca in prime z roko med krili ter zavpije: Izpljuni ves pir si […]
Korel, Polde in Ferdo
Korel, Polde in Ferdo se odpravijo kampirat. Korel predlaga: »Jaz bom vzel s sabo karte, bomo kakšen tarok vrgli.«
Pasji voh
Pa prau nek frajer svojmu frendu: Ajga stari moj ps me zavoha že 1 kilometr delč… Kva prauš na to a a a ? Ah Miloš bi bil že čas, da se začneš bolj pogosto tuširat naumnDa
Kekc
Kekec je spet izginil neznano kam, zato ga Mojca išče in se na ves glas dere: “Keeeekeeec, Kekec, kje si?” Iz skale se prikaže Kekec: “Mojca, mouč, da ne bodo tudi iz tebe naredili paštete.” dude
Union..
Kelnarica: Kaj prinesem? Gost: Eno laško pivo Kelnarica: Nimam laškega piva. A bo union vredu? Gost: A bo vredu, če plačam z denarjem za monopoly?
Bossman vs. Kangler
Se pogovarjata Kangler in piranski župan Bossman… Kangler: Čuj, ki si se te rodil ti? Bossman: V Gani. Kangler: Kaj bom te vgibo, daj nea zajebavi! Povej mi! še bl veseu
Preživnina za otroka
Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša:”Koliko je ura?””Natanko pet minut do polnoči, gospodična!””
Vlada rula
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu: ‘Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!’ ‘Kaj?!’ Reče zmeden ženin. ‘Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?’