Mujo vic
Pilot sporoča potnikom: “Dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah.” Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu: “Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!”
Zapor
Mujo in Haso se znajdeta v zaporu, kjer so pogovarjata o svojih grehih. In vpraša Mujo: “Haso, kaj je tebe pripeljalo v zapor?” “Usoda,” odgovori Haso. “Kaj pa tebe?” “Policija” mu odgovori Mujo. plesauc
Jajčka na oko
Mujo naroči v gostilni jajčka na oko za zajtrk. Ko dokonča pokliče nakatarico. Kozarec mineralne vode prosim, zgaga me peče… Ona: A po jajcih? Mujo: Ne po grlu madona veseu
Položnice
Poštar pozvoni pri Muju, toda nihče ne odpre vrat. Lajež iz stanovanja ga ne gane, temveč reče: Gospod Mujo, nehajte tako nevešče lajati! Ne bojte se, danes nisem prinesel računov, temveč priporočeno pismo.
Mujo nadzornik
Šef pokliče k sebi Muja, ki je bil nadzornik v tovarni, in ga vpraša: Mujo, ste res udarili delavca okrog ušes? Mujo odgovori: Šefe, saj veš da ga nisem, ampak če bo pa to kar še naprej trdil, ga bom pa še enkrat dude
Mujo v javni hiši
Pride Mujo v javno hišo in vpraša madam: Koliko stane za eno uro? Madam: 100 eur Mujo: kaj pa če vas tepem?
Mujo na bolšjaku
Mujo na bolšjaku prodaja ojačevalec. Pokliče ga Janez in vpraša: »Koliko je močan?« Mujo: »Pa, jako je to, vrlo je močan.«
Mujo in Haso vs. Wc
Zakaj sta šla Mujo in Haso v ženski wc? Ker sta si ponesreči oblekla tangice plesauc
Dok Mujo igra Mujo dobiva
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta.
Mujo vic
“Kako ti je ime?” “Mujo.” “Pa prezime?” “Pa pre zime i posle zime!”