Pilot sporoča potnikom: "Dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah." Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu: "Zdejle bom …
Mujo in Haso se znajdeta v zaporu, kjer so pogovarjata o svojih grehih. In vpraša Mujo: “Haso, kaj je tebe pripeljalo v zapor?” “Usoda,” odgovori Haso. “Kaj pa tebe?” “Policija” mu odgovori …
Mujo naroči v gostilni jajčka na oko za zajtrk. Ko dokonča pokliče nakatarico. Kozarec mineralne vode prosim, zgaga me peče... Ona: A po jajcih? Mujo: Ne po grlu madona veseu
Poštar pozvoni pri Muju, toda nihče ne odpre vrat. Lajež iz stanovanja ga ne gane, temveč reče: Gospod Mujo, nehajte tako nevešče lajati! Ne bojte se, danes nisem prinesel računov, temveč priporočeno …
Šef pokliče k sebi Muja, ki je bil nadzornik v tovarni, in ga vpraša: Mujo, ste res udarili delavca okrog ušes? Mujo odgovori: Šefe, saj veš da ga nisem, ampak če bo …
Pride Mujo v javno hišo in vpraša madam: Koliko stane za eno uro? Madam: 100 eur Mujo: kaj pa če vas tepem? Madam: potem stane 200 eur. Koliko časa pa bi me …
Mujo na bolšjaku prodaja ojačevalec. Pokliče ga Janez in vpraša: »Koliko je močan?« Mujo: »Pa, jako je to, vrlo je močan.« Kupec:» Ne, ne; sprašujem, koliko vaten je?« Mujo:»Neverovaten.« fakoff
Zakaj sta šla Mujo in Haso v ženski wc? Ker sta si ponesreči oblekla tangice plesauc
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A …
“Kako ti je ime?” “Mujo.” “Pa prezime?” “Pa pre zime i posle zime!”
