Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? – pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek’o, a oni kazu:
“Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice.”
Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? – pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek’o, a oni kazu:
“Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice.”
Comments Off on Pišanje i mujo
Posted in Mujo - Haso in Fata vici
Tagged mujo šale, pisanje, vicevi mujo
Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja.
Pa ga nekdo vpraša:
“Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?
“Mujo se znajde in reče:
“Faks dolazi, a nema papira !”
Comments Off on Faks dolazi a nema papira
Posted in Mujo - Haso in Fata vici
Tagged mujo šale, mujo vicovi, vicovi mujo
Noč, megla, dež… Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
– “Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje.”
Doktor ga pregleda i kaze:
Sta Mujo pa Haso stanovala vsak na svojem bregu Save v Bosni.
Takrat se ni bilo telefona, pa sta se drla preko Save:
– Mujooo !!!
– Šta je ?!
– Dali ti pusiš ?!
Continue reading
Comments Off on Mujo pušenje i goreča štala
Posted in Mujo - Haso in Fata vici
Tagged mujo šale, mujo vicevi
Dolazi Mujo u gostilno i naroči ledeni čaj.
Konobar ga gleda i kaže: pa šta je s tobom?!
Prvo da ti ga grejem a onda da ti ga hladim?!?
Jeb” se!
Vpraša sodnik Mujota:
“Kako ste lahko povozili 52 ljudi?”
“Odpovedale so mi zavore v dolino!”
Continue reading
Comments Off on Povozil 52 ljudi
Posted in Mujo - Haso in Fata vici
Ulazi Mujo u pekaru u Sloveniji i pita:
– Dobar dan, imate li kruha?
– Da, da, nimamo belega ampak črnega, kaze prodavac.
– Dobro, dajte mi onda kilu tog ampaka!
Comments Off on Mujo v pekarni v Sloveniji
Posted in Mujo - Haso in Fata vici
Pita Suljo Muju:
– E, znas da je umro Mesa Selimovic?
– Nemam pojma, a ko ti je taj?
– Pa nas poznati pisac.
– A jooooj, a ko ce nam sad bit pisac?
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!