Vic Mujo i zlata ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: ‘Kupi mi novi BMW!’ ‘Hoćeš na kredit ili na lizing’, pita ribica. A Mujo će: ‘A hoćeš ti na maslo ili maslino ulje?
Zbrisala iz zapora
Mujo in Haso pobrišeta iz zapora in pot do svobode ju loči, v kolikor preplavata kanalizacijo. Ker je bila tema in se ni nič videlo, reče Mujo Hasi:-Haso, daj skoči v ta drek, pa mi potem od spodaj sporoči kako in kaj, da bom vedel, kaj lahko spodaj pričakujem!
Ribolov
Mujo in Haso sta šla na ribolov. Ko jima je zmanjkalo črvov, Mujo reče Hasi: Ajde, poglej tam za tisto grmovjei, tam jih je sigurno dovolj.
Malenkosten mujo
Srečata se dve zlati ribici in ena je bila zabuhla in polna, kot balon. Pa jo druga vpraša: – kaj je s teboj, da si tako okrogla?
Celo morje piva
Vozita se Mujo in Haso s čolnom po morju, ko naletita na Aladinovo svetilko. Mujo jo vzame iz vode in potrese.
Fato vs. Eva
*Fato, mogu li da te zovem Eva? Zašto? Pa zato što si mi prva. A, mogu li da ja tebe zovem Pežo? Zašto? Pa zato što si mi 307. berzor
Mujo na tečaju Slovenščine
Mujo na tečaju slovenščine, učitelj mu naroči naj poimenuje eno sadje: Mujo:” Ananas.” Učitelj:” Odlično, sedaj pa to besedo uporabi v stavku.” Mujo:” Sedeli smo v parku ananas je padal dež.”
Mujo plava
Pogovarjata se Mujo in Haso. Mujo: danes sem bil na mestnem bazenu, pa so me po pol ure, vrgli ven.Haso: zakaj? Mujo: ker sem scal v bazen
Pošten Mujo
Mujo: “Dragi moj Haso, veš, da so včasih ženske za mano letale kot nore…” Haso: “Zakaj pa zdaj več ne, Mujo?” Mujo: “Eh, ne kradem več torbic.”
Mujo vs. Fata
Mujo pride po štirih letih domov iz tujine. Presenečen vidi, da ima Fata tri otroke.