Mujo vs. Bager
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: • Pomoćni bagerista. • A šta vam je to? • Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
Mujo i Haso
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. Da. I? Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.
Vic Mujo i zlata ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: ‘Kupi mi novi BMW!’ ‘Hoćeš na kredit ili na lizing’, pita ribica. A Mujo će: ‘A hoćeš ti na maslo ili maslino ulje?
Mujo u pekari
Uđe Mujo u pekaru: – Je l’ ima bureka? – Nema. – Je l’ ima kiflica? – Nema.
Mujo vic
Pilot sporoča potnikom: “Dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah.” Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu: “Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!”
Ajmo mi na košarku
Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa. Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta. Tekma se je končala 0:0 Mujo: “jebeš ti to, ajmo mi na košarku”!
Kej na internet
Prav Janezek Muju: A greš ti tud kej na internet? Mujo: Ne, mi hodimo v Lidl fakoff
h1n1 vs. mp3
Mujo se potoži Hasu: Hej, dobu sem H1N1! Haso mu odgovori: To ni nič, jaz imam doma mp3 brawo
Prug
Mujo in Haso sta iz vojske takoj prišla do zdravnika. Ta je ugotovil da imata prug “Kako sta to dobila?” se je začudil zdravnik. Mujo: “Poročnik je rekel, da vrževa tank v zrak. Pa sva ga ane naumnčist
Policist vs. Mujo
Policist in Mujo stojita na železniški postaji, nakar Mujo vpraša: “Ali veš, kakšna je razlika med teboj in tem vlakom?” Policist: “Ne vem.” Mujo: “Ta vlak ima dva razreda, a ti enega.”