Konj nima rogov
Ljubljančan pride v Prekmurje na kmetijo in vpraša kmeta: “Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?” “Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega.
S partizani
Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega: “Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne […]
Salome verzija
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: “Je to tvoj mož?” “Ne dragi, ni”, odgovori in se tesno stisne k njemu. “Morda tvoj ljubček?” “Ne, ne, sploh ne”, reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
Nadležni sosedi
Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva. “In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga. “Ah, torej se boste tudi vi preselili?” “Ne, mi ostanemo tukaj!”
Ti loviš
Poleg psihiatrične bolnišnice kmet orje njivo. Kaj kmalu vidi bolnika na balkonu, ki hoče pobegniti. Kmet si reče: ‘Ojoj če me tale dobi me ubije’. Tako je bolnik ubežal in začel loviti kmeta. Lovila sta se zelo dolgo…
Jaz sem še pameten
Žena reče možu: – Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene! Mož odgovori: – Se strinjam, meni je pamet ostala.
To ni nič…
V gostilni se srečata zastopnika večjih trgovskih podjetjih in se hvalita: “Jaz že deset let Eskimom prodajam hladilnike!” je rekel prvi. “Jaz pa že petnajst let Američanom prodajam ure-kukavice,” je povedal drugi. “To ni nič! To lahko vsak!” “Ja, toda jaz poleg vsake ure prodam še dvajset kilogramsko pakiranje hrane za ptice!”
Prosim ne mi zamerit
»Pred petnajstimi leti ste me pa lepše naslikali,« se pritoži zvezdnica. »Prosim, ne zamerite,« reče slikar, »takrat sem bil namreč petnajst let mlajši.« še bl veseu
Črnec in čokolada
Zakaj črnec ko je črno čokolado nosi bele rokavice? Da si ne odgrizne roke!
Nekateri preprosto ne zaupajo bankam
Gospod na bančnem okencu: “Rad bi dvignil svoj denar” “Koliko pa bi dvignili, gospod?” sprašuje bankir “Vse, do zadnjega stotina!” “Ali boste zaprli račun?” “Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!”