Jajčka na oko
Mujo naroči v gostilni jajčka na oko za zajtrk. Ko dokonča pokliče nakatarico. Kozarec mineralne vode prosim, zgaga me peče… Ona: A po jajcih? Mujo: Ne po grlu madona veseu
Dvojno
Neki mož sedi v gostilni in se pogovarja sam s seboj: “Vse to pravzaprav nima nobenega smisla. Tavaš po gostilnah in prazniš kozarec za kozarcem, da bi pozabil na težave, ki jih imaš doma. Potem pa prideš domov in vidiš vse dvojno!”
Laško vs. Union
Mirko za šonkom: Mrzlo Laško prosim! Nimamo… Kako nimate??!! Kelnarca: Bo uredu, če vam dam mrzli union? Mirko: Bo, če vam potem lahko plačam z denarjem od Monopolija drunken
Na tekočem
Pride Peter v gostilno in vidi kolega pijanega za šankom. Ti, zakaj pa toliko piješ?!?! ‘Rad sem na tekočem’ pravi drugi dude
Popis prebivalstva
Mirko v gostilni nekaj časa gleda račun, nato se obrne proti natakarju: Vi bi morali delati na popisu prebivalstva. Če bi tam tako seštevali, nas bi bilo več kot Kitajcev naumnDa
Barbara
Po prekrokani noči Janezu naroča v oštariji fruštek. Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte po malo peteršilja in drobnjaka, pa samo ščep soli ter brez popra.
Bogi natakar
Boksar je na terasi restavracije naročil pivo. Ko ga je dobil postreženega mu je natakar rekel, da ima telefon.
Hemeroidi
V neki restavraciji doktor kot gost vidi, da natakar težko hodi, zato ga vpraša: Oprostite. A imate morda hemeroide? Natakar:Ne vem, grem vprašat kuharja..
Pametna debata za šankom
Trije prijatelji se za šankom pogovarjajo o ženah: 1. Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa še vozniškega izpita nima!
Potepuški pes in prasec
V gostilni teče debata… Mi lahko kdo pove, ali je na Kitajskem že kdo srečal kdaj potepuškega psa? Pa se le eden opogumi: