Sin vpraša očeta: "Oči, katere vrste jošk obstajajo?" Oče presenečeno odgovori: "Veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk.... pri dvajsetih so kot lubenice okrogle in sočne ..... pri štiridesetih in petdesetih so …
Bučko pride iz šole. Mama ga radovedno in prijazno vpraša: No, kako je bilo danes pri pouku? Mali: V redu, pisali smo prosti spis. Ona, in o čemu si pisal? Buček: O …
Pri Rijavčevih je vihar. Marta maha po možu, on se skrije pod mizo. Micka besno: Zlezi ven že, sicer razbijem mizo!! Peter iz varne razdalje: Jaz sem gospodar te hiše in bom tam, …
Mami mami, našla sem babico... Mami: Otrok moj, 100x sem ti že rekla, da ne koplji po vrtu naumnDa
Janez je radoveden, nekaj mu ne da miru, zato se obrne k fotru: Alo foter, daj mi povej kaj je to impotenca? Tastar nekaj časa poglobljeno razmišlja in izusti: Veš sine, to …
Hčerka: “Očka, naslednji teden imam rojstni dan. Kaj mi boš kupil?” Oče: “Kaj si pa želiš?” Hčerka: “Ponija!” Oče: “Tistega v lazanji ali tortelinih?” plesauc
Dedek se jezi na vnučka: “Kje si se pa naučil teh grdih besed?” “Tam na igrišču poleg centra za socialno delo jih lahko slišim vsak dan in sem se jih kaj hitro …
Janez, ne moreš in ne smeš kar tako reči svoji sestri, da je neumna! Opraviči se ji takoj! Janez: Sestrica moja draga, žal mi je, da si neumna naumnDa
Zazvoni stacionarni telefon. Oglasi se oče treh hčera: “Prosim?” “Halo,pravi moški glas na drugem koncu telefonske linije. Si to ti ribica moja?” “Ne, tu lastnik akvarija!”
Tastar: Joj, vsak dan isto kosilo. Daj sinko, pojdi povedat mami, da ima kuharska knjiga nekaj čez dvesto strani. Sinko se vrne in fotr ga vpraša, če ji je to povedal in …
