Osem hudih vicev

INVENTURA
Dva znanca, kirurga, se srečata na pokopališču.
“Živjo kolega, a imate tudi vi inventuro?”

ORGAZEM
“Žena, zakaj mi ne poveš, ko doživiš orgazem?”
“Ker te takrat nikoli ni doma!”

KADILEC
Ko se je Miha vrnil iz šole, je njegova mama izpraznila
njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
“Od kdaj pa kadiš?”
“Od prvega seksa”
“Kaj, tudi seksal si že? Kdaj?”
“Se ne spomnim dobro, sem bil preveč pijan!”

V DOMU
Upokojenca sedita v parku in se pogovarjata:
“Kako kaj tvoja žena?”
“Kar dobro. Pred dnevi je imela rojstni dan.”
“Koliko let pa ima?”
“O tem raje ne bi, lahko pa povem, da so bile svečke dražje kot torta.”

PRODAJA
“Že dve leti sem svobodni umetnik – slikar.”
“In? Si že kaj prodal?”
“Sem! Najprej avto, nato še stanovanje.”

NASVET
Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo:
“Nekaj si morate dobro zapomniti.”
“Poslušam…”
“Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in
široko!”
“Zakaj pa?”
“Dlje ko boste odgovarjali, dlje boste na svobodi…”

LOČITEV
Danica potoži prijateljici:
“Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.”
“Ja, zakaj pa se ne ločiš?”
“Ločim??!! Naj ga po vsem tem še osrečim??!!”

DEMOKRACIJA
Učitelj sprašuje v šoli, kaj je demokracija. Alen dvigne roko:
“No, Alen, povej!”
“Demokracija je takrat, ko imata dva bedaka več pravic kot en pameten.”