Ananas
Reče učiteljica Mujotu naj pove en stavek z besedo ananas v njem. Mujo: Smo šli v mesto, a na nas padal dež.
Vicevi mujo
Dođe Mujo kod doktora i kaže: -,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!” -,,Dal pušite cigarete?” -,,Pušim,ali ne pomaže!”
Mujo Haso i komarci
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedaju komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitaju jesu li ostavili svetlo. -Jesmo, bolan. -Ma morate ugasiti svetlo. Zato drugu noć oni ugase svetlo,kad u sobu ulete svici Poviče Mujo: -BEŽ’MO,EVO IH SA BATERIJAMA!
Mujo vs. Bager
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: • Pomoćni bagerista. • A šta vam je to? • Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
Mujo i Haso
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. Da. I? Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.
Krompiruša
Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu. – Šta joj je? – pita doktor. – Ne čuje dobro. – Koliko je oštećenje sluha?
Život je
Vroče poletje, bosanca Mujo in Haso se družita na “elitni lokaciji”. Mujo: “To je življenje: Sonce, voda, pesek …” Haso: “Utihni in vrzi lopato v mešalec!”
Vic Mujo i zlata ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: ‘Kupi mi novi BMW!’ ‘Hoćeš na kredit ili na lizing’, pita ribica. A Mujo će: ‘A hoćeš ti na maslo ili maslino ulje?
Mujo u pekari
Uđe Mujo u pekaru: – Je l’ ima bureka? – Nema. – Je l’ ima kiflica? – Nema.
Mujo vic
Pilot sporoča potnikom: “Dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah.” Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu: “Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!”