V motelu mladoporočenca delata vso noč, da se kar kadi.
Zjutraj je na balkonu sosed:”Mladi mož,, lepo vas prosim, dajte vsaj 5 minut miru, da si bom lahko zapel šlic!
” Gospod doktor”, potoži penzionist, ” z mano je nekaj narobe.
Kar naprej preganjam mlade babe.” “Veseli bodite, da se vam se ljubi.”
“Ljubi že ljubi, samo spomniti se ne morem – zakaj?”
"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja. "Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode." "In zato te je udarila?" "Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip …
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer: Na začetku: On govori, ona ga posluša Po poroki: Ona govori, on jo posluša Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
se menjo tri možje katera žena je od njih najbolj glasna pri sexu: prvi reče: moja je tk glasna da sosedi nemorejo spat drugi reče: eh to ni nč moja se tk …
Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je devetindevetdeset klopotač in ena belouška. Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača.
