Mujo žaga drevesa
Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno […]
Pa je šou že tretji pralni stroj
Fata pere perilo pod slapom. Pa prileti en kamen na Fato in jo ubije. Mujo pa pravi: “Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že tretji pralni stroj”.
Mujo bo prvi pristal na soncu
Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’. Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’ Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.
Haso prid cepit drva
Kliče Mujo Hasota: ‘Haso ali bi mi prišel pomagat drva cepit?’ Haso: ‘Ne ne morem imam spolno bolezen. Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: ‘Bi mi prišel drva cepit?’.
Mujo dobi prve gate
Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan. Mujo vpraša: “Kaj pa je to?” Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.” Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.”
Mujo se poroči
Mujo reče Hasu: “Rad gledam posnetke moje poroke, ampak od zadaj” Vpraša Haso: “Kako od zadaj?” Mujo mu odgovori: “Pa, jagenček se daje na roštilj, muzikantje vračajo denar in Fata se vrača domov, k svoji mami” hudiček
Anestezija
Mujo leži na operacijski mizi in anesteziolog ga vpraša: – Kakšno anestezijo želite? – Kakšno pa imate? – Imamo domačo in tujo.
Drwa
Pride Mujo k Hasi sredi noči in ga vpraša: “Haso, potrebuješ drva?” “Ne potrebujem jih, kaj mi bodo sedaj?”
Kafica
Mujo na carini: Carinik: alkohol?Mujo: ne pijem.
Drago mi je
Konobarica: Izvolite?? Gost: Jack Daniels! Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle! afroboy