Trenutno si v kategoriji: Mujo – Haso in Fata vici



Ananas

Reče učiteljica Mujotu naj pove en stavek z besedo ananas v njem.
Mujo: Smo šli v mesto, a na nas padal dež.

Vicevi mujo

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!”
-,,Dal pušite cigarete?”
-,,Pušim,ali ne pomaže!”

Mujo Haso i komarci

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedaju komarci.

Žale se oni na recepciji, a oni ih pitaju jesu li ostavili svetlo.
-Jesmo, bolan.
-Ma morate ugasiti svetlo.
Zato drugu noć oni ugase svetlo,kad u sobu ulete svici
Poviče Mujo:
-BEŽ’MO,EVO IH SA BATERIJAMA!

Mujo vs. Bager

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom…

Mujo i Haso

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?
Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.

Krompiruša

Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
– Šta joj je? – pita doktor.
– Ne čuje dobro.
– Koliko je oštećenje sluha?

Preberi več

Život je

Vroče poletje, bosanca Mujo in Haso se družita na “elitni lokaciji”.
Mujo: “To je življenje: Sonce, voda, pesek …”
Haso: “Utihni in vrzi lopato v mešalec!”

Vic Mujo i zlata ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
‘Kupi mi novi BMW!’
‘Hoćeš na kredit ili na lizing’, pita ribica.
A Mujo će: ‘A hoćeš ti na maslo ili maslino ulje?

Mujo u pekari

Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema. Preberi več

Mujo vic

Pilot sporoča potnikom: “Dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah.”

Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu:

“Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!” Preberi več

Ajmo mi na košarku

Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa.

Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta.

Tekma se je končala 0:0

Mujo: “jebeš ti to, ajmo mi na košarku”!

Dihur style

Haso in Fata skušata prešvercati dihurja čez mejo, a hitro opazita, da to ne bo lahko. Zato Haso predlaga:
Daj, ga bova skrila pod tvoje krilo.
Ampak zelo smrdi.
Ko ga jebe, naj rikne!

Video moje poroke

V službi so Muja vprašali, kateri je njegov najljubši film:
Video moje poroke, vendar gledan nazaj.
Zakaj pa nazaj?
Muzikant mi vrne denar, Fato predam nazaj njeni družini dude


Stran 1 od 1812345..