5 puta
Učitelj v šoli: “Danes bomo spoznavali valute” in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT … in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR … in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: “Kakšna valuta pa je to?
Pepca in proteza
Pride Pepca k zobarju, sleče jakno, kiklo, gate… Sede in razširi noge.
Zobar:” Ja Pepa, jaz nisem ginekolog!”
Pepca:” Si ti včeraj Jožu namontiral protezo?”
”Ja, to pa sem!”
”No, sedaj jo pa še ven potegni!”
Gorenjski golaž
Po lovu so vsi lovci dali 2€ za slasten golaž, ki jim ga je
pripravil kolega, le gorenjski lovec Jaka ni nikoli dal
prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico.
Moška izjava leta
Ženska je kot šporhet, dobr je da ga maš, da bi ga pa s sabo vlaču čist povsod, pa glih ne zgleda!
Prešeren pošten
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen
javne nemorale.
SODNIK: “In kaj sta obtoženca počela v parku.”
PREŠEREN: “Fukala sta, Vaša milost!”
SODNIK: “Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično.”
PREŠEREN: “Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!”
Blondinkin dopust
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,tako, da visi z glavo navzdol.
Tajnica get owned
Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja skorajda tako kot vedno:
“Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?”
“Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat…!”
Uboga klopa
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
“Kaj pa je s teboj, da si tako suh?”
“Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!” je potožil suhi klop.
“Veš kaj!” mu je predlagal debeli klop,dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka.
Viagra style
V lekarno vstopi moški z eno roko v zraku.
Lekarnar vpraša: “Kremo za roke?”
“Ne,” odgovori moški, “pet tablet Viagre, sem namreč portir v hotelu
in danes pride avtobus z dvajsetimi mladimi Francozinjami k nam.”
Naslednje jutro se spet pojavi v lekarni z obema rokama v zraku.
Lekarnar: “Jasno, deset tablet Viagre!”
“Ne!” reče moški, “kremo za roke, avtobus ni prišel!”
Nov hud ženski vic
Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
“Reši me”, reče žaba “in izpolnila ti bom 3 želje”.
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; “Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko.”
“Nimam nič proti”, je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu.
“Ali se zavedaš”, jo opozori žaba, “da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu?
Pomagajmo Slovenskemu gospodarstvu
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Dodaj Verzi-Vici.com med priljubljene v tvoj brskalnik!Verzi-Vici.com
-
Dobrodošli na Najboljših verzih in šalah. Verze in vice lahko pošljete prek obrazca. Skupaj ustvarimo kvaliteten svet zabave, romantike in smeha :D
Izbrani Verzi in Vici za popestritev!
Verze in vice lahko prebirate tudi z vašimi mobilnimi telefoni kjerkoli in kadarkoli.
